Дневник большой кошки — @дневники: асоциальная сеть

среда, 22 декабря 2010

13:09

Доступ к записи ограничен

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

понедельник, 20 декабря 2010

16:16

Маргарита

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)

Откопала толкование своего имени на одном сайте. Не все про меня, но многое.

многабукафф

Странные вещи и непонятные происшествия случаются с ней почему-то чаще, чем с обладателями других имен. А вот в это я верю целиком и полностью!.

Вот так и живем.. с таким странным именем. а куда деваться? выбора-то нет! ))) :susp:

@музыка: Канцлер Ги - Свобода

@настроение: нерабочее

@темы: времяубивалка., глупости

URL

суббота, 18 декабря 2010

14:14

Ну что ж я, рыжая что ли?? ))))))) Утащила в Лерки, которая утащила у Зимки

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)

Мне было лет 11-12, когда в моде были подобные анкеты, красивая тетрадочка с глупыми вопросами. Итак, анкета

@настроение: позитифф

@темы: времяубивалка., глупости, тесты

URL

13:15

Доверие...

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)

Сейчас сижу вот, а у моего бедра пристроилась кошка. Маленький кусочек моего счастья. Казалось бы, ничего такого, на что следует обратить внимания. Подумаешь, кошка! Но то доверие, любовь, которая проявляется такими вот маленькими поступками по истине дорогого стоит. Сколько же нужно времени, чтобы животное чувствовало себя с человеком вот так: просто пришла и легла рядом, зная, что никто ее не обидит, свернулась в клубочек и тихо замурлыкала из-за того, что около нее сижу я.

Не пойму почему, но сердце стискивает от нежности, когда на нее смотрю, а когда тяну руку, чтобы погладить - она обнимает ее мягкими лапками и притягивает к себе, как любимую игрушку.

@музыка: АлисА - Кошке хочется спать

@настроение: сентиментальное

@темы: я, животные, нежности, кошки, приятности

URL

среда, 15 декабря 2010

13:23

Утащила у $еребристый водолей

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)

*плачет, обнимаясь со стулом*
стащила откуда-то, вместе с советами, комментариями к ним и т.д.

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

Интересно? Читаем дальше!!!
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (О, да-а-а, он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда?? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Мы помним совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
(с)

@настроение: позитиФФ так и прет ))))))))

@темы: бляяя..., полезности, идиоты, глупости

URL

00:46

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)

Какое животное живет в тебе?

Ваше имя
Итак,в тебе живет:	Кошка - хитрая и самостоятельная, тебя невозможно понять: только что была серьезная,а в следующий момент смеешься.

все гадания на aeterna.ru

@музыка: Сергей Назаров - Тут зебры нет

@настроение: спаааааааать........

@темы: тесты

URL

вторник, 14 декабря 2010

17:47

МА-МА-А-А-А-А-А-А-А!!!

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)

Нет-нет, со мной все хорошо... :kaktus:

да, хорошо, :plush:

просто отлично... :mosk:

мой мозг еще здесь! :crztuk:

да, точно здесь или нет? :weep3:

МА-МА-А-А-А-А-А-А-А!!! :weep3:

Простите, дорогие, но я не могу этого не рассказать... Иначе просто свихнусь.

итог: у меня такое чувство, словно мне ложкой вычерпали мозг, от смеха я отошла только несколько минут назад, сижу и думаю, где это я так согрешила. :susp:

@настроение:

@темы: бляяя..., работа, идиоты, бывает же о_О, сама себе дура

URL

понедельник, 13 декабря 2010

21:30

Доступ к записи ограничен

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

четверг, 09 декабря 2010

07:43

Жить - хорошо...

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)

Проснулась без синдрома похмелья... Как жеж это все-таки круто! :vict:

@музыка: Е. Болдырева - Как приятно иметь в голове своей трезвые мозги...

@настроение: = погоде

@темы: я, дело то житейское, приятности

URL

среда, 08 декабря 2010

22:51

Тихо стырил и ушел называется "нашел"! )))

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)

Ты в стиле стимпанк

Ваше имя
В стиле стимпанк ты выглядишь примерно так:

все гадания на aeterna.ru

И вот так всю жизнь... поскальзываясь, цепляясь зубами за воздух и надеясь не попасть интересным местом в жернова...

@музыка: Канцлер Ги - Ты знаешь...

@настроение:

@темы: тесты

URL

10:13

Доступ к записи ограничен

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

вторник, 07 декабря 2010

01:18

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)

Показатель господства мысли над чувством. Показатель компенсаторных явлений, когда путем размышления, рассуждения «гасят» или пытаются понизить аффект или эмоцию. В этом случае можно диагностировать скрываемые страх, тревогу, боязнь «распустить» эмоции. Импульсивность.
Заинтересованность человеческой психикой эмоциями, мотивациями человека, желание докопаться до сути, понять суть вещей.

Пройти тест

Красный

Искренен и крайне беспокоен; на удивление подвижен, ловок, обожает взрывоподобные проявления целеустремленной мощи, глубоко в душе лелеет идеалы. Привержен поединкам погоням, хотя в случае необходимости разительно самоотвержен и способен к героическому самопожертвованию.
Прирожденный провокатор, умеющий играть на человеческих чувствах. Своенравны, нетерпеливы, легковесны и вздорны, хотя ради достижения наиболее значимых целей способны играть роль оскорбленных и поруганных.
Красный - отзывчивый, решительный, энергичный, напряженный, суетливый, дружелюбный, уверенный, общительный, раздражительный, сильный, обаятельный, деятельный.

Пройти тест

@музыка: А вечером ты выйдешь под дождь и ты, конечно, ко мне не придёшь, но мне легко и спокойно, что где-то там далеко есть ты...

@настроение: муть

@темы: тесты

URL

понедельник, 06 декабря 2010

02:58

Доступ к записи ограничен

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

суббота, 04 декабря 2010

13:14

Детство, я по тебе скучаю....

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)

Чего-то я расчувствовалась, вспоминая самое светлое время своей, да не только своей, жизни...

а вы помните?

запись создана: 04.12.2010 в 11:23

@музыка: Медленно минуты уплывают вдаль, встречи с ними ты уже не жди...

@настроение: грустно

@темы: грустно, приятности, ностальгия

URL

13:03

А вот не погадать ли мне?

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)

А вот не погадать ли мне?

@темы: глупости, тесты, разности

URL

пятница, 03 декабря 2010

12:24

Доступ к записи ограничен

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

четверг, 02 декабря 2010

12:26

Ждите меня, ирландские ночи...

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)

Осталось всего 5 часов до конца рабочего дня, и где-то 7-8 до вечерних коктейлей с Рапунцель...

@музыка: Е. Болдырева - Д'Артаньян

@настроение: солнечное!

@темы: позитифф, друзья, приятности

URL

среда, 01 декабря 2010

07:42

очередной тест

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)

Отношение к деньгам

К деньгам вы относитесь с позиций целесообразности - они вам нужны для того, чтобы тратить их на необходимые вещи. Транжирой вас назвать трудно, вы знаете цену заработанной своим трудом копейки и великолепно планируете свой бюджет. Но жадность также вам чужда. Вы всегда помните о том, что деньги - это не цель, а средство. Если придется потратить крупную сумму на то, чтобы выручить из беды близкого вам человека, вы не будете долго раздумывать. Другое дело, что вам не нравится пустая трата денег.

Пройти тест

@темы: тесты

URL