Без пятнадцати пять, а я не могу уснуть, потому что хочется жрать. Не есть, а именно жрать! Сказываются три дня голодухи... Выпила стакан воды, но желудок смекнул, что его пытались нае... обмануть и по прежнему не дает мозгу уснуть... Хреново! ((

@темы: мысли, бляяя..., глупости

---

Поняла одну простую истину: нужно читать книги авторов, а не их дневники. Боже, как же я разочарована! Состояние мое можно описать только словами "фу, блин!".
А теперь подробнее... Завела я ЖЖшечку, ну и конечно на правах пользователя livejournal, полезла в один дневничок. Лучше бы я этого не делала. Видимо, не все посты которые я читала до этого были открыты для простых смертных (читай: для не зарегистрированных в ЖЖ пользователей), а тут мне открылось ВСЕ...
Последние 10 постов (дальше залезть не смогла) про то, как бедного писателя достали пираты, как он не любит тех, кто пользуется услугами этих пиратов, как мало покупают бумажных книг...
Неприятно это. Мне умные люди пытались объяснить, что автор тоже человек, тоже кушать хочет, это я понимаю. Но вот то, что любимый автор почти прямым текстом пишет, что единственная его цель - нажиться на читателе, весьма разочаровывает. Или же почти угрожает уйти из "Большой литературы" потому что это приносит денег, потому что пираты... Правда, потом появляются с десяток фанаток-плакальщиц, которые наперебой умоляют не уходить, остаться с ними, обещают чуть ли не скупить весь тираж. И автор с ленцой вздыхает и обещает подумать...

@темы: В моей голове нет тараканов. Их давно сожрали куда более крупные и опасные твари

---

 Темний_Ангел, рада Вас видеть. Добро пожаловать!

@темы: а в нашей песочнице прибавление...

---

Узнать

@темы: утащила у...

---

Папа возится с ребенком, пытаясь уложить его спать, мама читает баш и ставит систему на ноут, почесывая бороду. Нормальная такая семья!

@музыка: "Она не вышла замуж за хромого еврея..."

@темы: дело то житейское, компьютер, глупости, забавности

---

Приготовила перемячи. Вкуснотищща! Ни разу их не делала, но справилась на ура, Костик съел уже 6 штук и теперь валяется на полу, пытаясь их переварить. А ребенок ползает рядом и старается засунуть папе в рот свою соску. Поделиться вкуснотой, так сказать. Сижу, смотрю на все это и гнусно ржу.
Кстати, я ее взвесила (ребенка, не соску)- 9 кг первосортной монстрятинки. Растет деть.

@темы: дело то житейское, возлюбленный, Самое приятное в детях - это процесс их производства

---

Ребенок старательно пытается открыть морозилку. Я, забирая ее с кухни:
- Василиса, туда нельзя! Там холодно, там живет зима!
Костя скептически качает головой:
- Зима? Ну-ну....
Я, возмущенно:
- Да, Костя! В морозилке теперь живет зима, а в розетках - ток, который кусается! И постарайся как-то привыкнуть к этой мысли!

@темы: глупости, Мой папа мудак!!! (с), возлюбленный, Самое приятное в детях - это процесс их производства

---

Планы на вечер: заслушать "Селянку" и "Летчика" до дыр в ушах!

@темы: я идиотка! >_<

---

Впечатления..

Вчера ходила на концерт Екатерины Болдыревой в China-Town. Публика была еле живой, все стояли, как истуканы, бездушно уставившись в сцену и аплодируя только после песен. Подпевало от силы три-четыре человека, и то двое из них - мы с Маськой! Звук был ужасен, слова почти не поддавались пониманию, в общем, все это действо можно было бы оценить на слабую троечку, если бы не Болдырева! Она потрясающая! Такая харизма, такой драйв идет от самого человека, что заряжаешься позитивом не смотря ни на что! Я забывала о "приличном поведении" мраморных статуй, стоящих рядом со мной и пританцовывала в такт, а на знакомых песнях и подпевала в голос! И плевать на косые взглды! Это было здорово. Встретила Максимушку, удивилась вопросу: "А ты как тут?.." и в итоге пригласила его в гости. Посидели до 4х утра, поговорили, попили пива и разошлись спать. Макс все-таки ушел домой, надеюсь, дошел благополучно! ))



Подарки с концерта:



Надеюсь, понравится!

@темы: выходные, позитифф, приятности

---

Одна дома. В кои то веки! О, Боже! До меня только сейчас дошло, что я ОДНА дома!!! Ребенок отобран бабушкой до завтра, мушш ушел к родителям и погулять, а я, вы не поверите - ОДНА!!!

@темы: я идиотка! >_<, глупости, позитифф

---

Сосед и псих

Вчера со мной произошла забавная история. Спешу ею с вами поделиться.
Примерно полгода назад у меня сменились соседи сверху, и тут же принялись делать ремонт. Ну, дело хорошее. Однако, ремонт несколько затянулся и затих примерно к ноябрю. Я порадовалась за соседей, да и за себя, чего уж там, и успокоилась. Однако, радость моя оказалась преждевременной. В новогодние праздники мои новые соседи решили возобновить обустройство своей квартиры, и вот уже почти месяц, как я слушаю симфонию молотка и перфоратора. Вчера мои нервы сдали. Причиной к этому послужило отсутствие дома любимого супруга, но бесконечный стук молотка выбил из меня последние нервы и, накрутив себя до предела, я отправилась убивать...
Дверь мне открыл сам хозяин с пресловутым молотком в руке, вот только вместо фразы "задолбал ты, дятел!" у меня вырвалось совершенно иное:
- Артем! Привет, Артем! Ты ремонт делаешь, да? Дай я тебе помогу! Ну, там приколочу чего или дырку перфоратором сделаю?
Надо заметить, что сопровождалась моя пламенная речь следующим зрительным образом: поблескивающие сумасшествием глаза, улыбка Джокера, да и к тому же только что высохшие волосы торчащие во все стороны. В общем, видок вполне соответствующий тому бреду, который я несла, поддавшись вдохновению.
Сосед побледнел, нервно сглотнул и выдавил:
- Я... это... П-п-понял!... Зы-зыкругляюсь!...

После этого весь вечер в квартире сверху стояла упоительная тишина...

@темы: соседи, я идиотка! >_<, Боже, храни идиотов!

---

Из дневника Ольги Громыко...

Руководство к действию для молодых мам. Потенциальным родителям - принять к сведению!

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности


О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

Крепитесь, молодые мамы!!! ))

@темы: утащила у..., не в бровь, а в глаз!, Самое приятное в детях - это процесс их производства, Браво! Бис!!!

---

Зубы...

У Василисы полезли зубы... Пока они, правда, еще не вылезли, но два белых пятна на деснах видны очень отчетливо! И знаете какие зубы лезут?!!! Нет, не передние нижние, как у всех порядочных детей! У моей лезут клыки!!! Первыми!!! Да клыки только к году должны появляться!!! слава Богу, я хоть грудью не кормлю...
Это не ребенок! Это котенок!

@темы: пиздец, товарищи!, ыыы..., Самое приятное в детях - это процесс их производства, вот блин!

---

АААА!!!!!!! Круть!!!

Вот! Вот чем я теперь буду грузить "умных" подружек костиковских корешей!

"Преподаватели ВУЗов, уважаемые коллеги. На заметку. Для отсеивания клинических идиотов в начале экзамена практикую несколько вопросов. Возможно пригодится.
7*8=?
Теорема Пифагора
В каком веке изобрели философский камень?
Скорость звука в вакууме.
Кто победил в войне чинганчжука и Чингиз хана? "

Спасибо Вам, добрый, умный, но, к сожалению, неизвестный преподаватель!

@темы: мысли, ***(с), не в бровь, а в глаз!, позитифф, Браво! Бис!!!

---

В понедельник посетил кинотеатр. Сделал вывод, что "Хоббит"- это кино, где Ватсон, вампир Митчел и Магнето идут за помощью к Красному Черепу, чтобы остановить озверевшего Шерлока, а седьмой Доктор спасает ёжика

@темы: цитаты, ***(с), не в бровь, а в глаз!

---

Матушка радует

Надо ли повторять, что 85% диалогов с мамой заканчивают либо ссорой, либо нудными поучениями?..

Сегодня эта женщина просто сразила меня!

Про телевизор:
"Вы когда телевизор включать будете, следите, чтобы кроватка была завешана пеленкой! Обязательно! А то там всякое излучение, которое действует на внутренние органы!" - Ага! то есть через кожу эти ужасные излучения проходят до внутренних органов, а через пеленку - нет! Хвала Небесам! У нас есть пеленки! Теперь можно не бояться ядерного взрыва! Зачем нам бомбоубежища? Накрывайтесь пеленкой и ползите в сторону кладбища!

Про спортзал:
Черт меня дернул обронить, что у меня болят ноги...
"Ты в спортзал начала ходить? Ты что, похудела? В спортзал нельзя, пока не похудеешь! Так ты только жир перегонишь в мышцы и станешь еще больше! Нужно не есть, похудеть и ТОЛЬКО ПОТОМ - В СПОРТЗАЛ!" Супер! Просто супер! Этот миф, видимо, существует с деревенских времен, когда свинку сначала кормили, чтобы она стала сальная, а потом гоняли, чтобы стала мясной. Для человека это не осуществимо!
спросила я у тренера, он мило ответил: "Не, ну если ты стероидами обколишься и будешь жить в спортзале, то, может, и получится таким образом сало в мясо перегнать... "

Про матрас:
Купили мы новый матрас. Я давно такой хотела, еще со времен работы в мебельном, где я эти матрасы и продавала. То есть знала всю их поднаготную. Матрас стоит 18500 и это еще при хорошей новогодней скидке. Объяснила все это маме, в том числе то, что на него идет заводская гарантия 5 лет. Вроде бы, моя мама совсем не любитель покупать дешевку, но тут, видимо, Остапа понесло...
"И зачем тебе такой матрас? У тебя уже есть матрас! Ну и что, что старый и спина болит? Хороший у тебя матрас! Глупости все это!"
И ничего, что когда я два года назад покупала этот матрас, я взяла самый дешевый, ибо на что-то пристойное не было денег. Да, он замечательно мне послужил за свои 4500. Но неужели так сложно понять, что я уже большая девочка, и для совершения покупок свыше 1 т.р. мне не требуется разрешение родителей? Возможно, покупка матраса - это блажь, и да, вероятно, я без него бы вполне обошлась! Но это моя блажь! Я об этом матрасе уже 4 года мечтала! Я не попросила у нее на него ни копейки! И вообще ни копейки не просила! Я купила себе то, что хотела на свои заработанные не таким уж тяжким, и, наверное, не совсем праведным, путем.

В общем, тело болит после тренажерки, а совесть - после разговора с мамой. Она замечательный человек, но когда, когда она уже научится меня понимать?..

@темы: грустно, мысли, дела постельные, самоковыряние, здоровье, ррр..., матушка, В моей голове нет тараканов. Их давно сожрали куда более крупные и опасные твари, депрессняк, Самое приятное в детях - это процесс их производства, фигура

---

Пить темное пиво и закусывать его глазированными сырками со сгущенкой, это вообще нормально? или сразу в дурку?..

@темы: я идиотка! >_<, глупости, сама себе дура

---

*задыхаясь от смеха*

@темы: ыыы..., глупости, Боже, храни идиотов!

---

А мне подарили поводок для ребенка! )))

@темы: глупости, позитифф, Самое приятное в детях - это процесс их производства

---

дома сонное царство... встала с намерением покорить этот мир, но ребенок спит, шуметь нельзя

ладно, раз так, то революции отменяются.
пойду, еще покемарю...

@темы: выходные, дело то житейское