Гы-гы!
Пошла отдавать кадровичке лист нетрудоспособности (он же - больничный), так та мне обрадовалась, как родной, и заявила, что мне зарплату на 2 штуки прибавили! С января!
вот вам и выговор от начальства

@темы: работа, приятности

---

Спокойно... спокойно!.. вдох-выыыыдох... вдох-выыыыыдох... Сдохххните-суууууки... Вдох-выыыыыдох...

Провела на больничном полторы недели, чего только не наслушалась за утро рабочего дня... Бездельница, халтурщица, все бросила и ушла!
Конечно, вашу мать! Я должна была больной притащиться на работу, предупредить всех, что я поболею немного (можно, да? А то, если нельзя, я чудесным образом выздоровлю!), доделать все дела и только потом уже свалиться с температурой!
Идите вы нахуй! Как заболела, так и ушла! А то, что там остались "суперважные", "неоконченные" и "брошенные" - так похер мне, верите, нет?. Мне здоровье важнее! Не столько мне платят, чтобы ради этого жопу рвать!

Бедненькая старенькая бабушка! тебе пришлось делать за меня всю работу, да еще и косяки мои переделывать! Ай-яй-яй! Ты что, правда думаешь, что мне станет тебя жалко? Тебя кто-то заставлял это делать? Нет. Ты сама решила. Ну, не было бы готово все в срок - мне бы начальство шею намылило. Но начальство, а не ты, старая перечница! Или за полторы недели у нас произошли необратимые изменения, и ты стала самой главной? Нет? Тогда захлопни варежку! Право ругать меня и тыкать носом в мои несовершенства имеют право всего несколько человек: управляющий (мой непосредственный начальник), батя (по святому праву родителя), и г-н Шамсутдинов (зам.топ-менеджера).
Говорить мне, что теперь ты будешь контролировать мою работу и указывать, что мне делать - бессмысленное и бесперспективное занятие. Чинами не вышла. А заявлять мне, что я не могу вести комплекс - просто смешно! Я как-то вела свой комплекс без чьей-либо помощи больше года.
Ну, я, в общем, понимаю, почему ты на меня взъелась... Ты работаешь тут вот уже сто пятьдесят тысяч лет, а я всего 2 года. Но вот в чем фишка: зарплата-то у меня больше, чем у тебя... Не намного, но больше. Это тебя грызет, грымза ты старая?..

Оставьте меня в покое, я в ваш ёбанный комплекс не просилась, этим местом не дорожу, но уволить меня - не уволят. Потому что работать некому. Потому что я молодой кадр, способный к обучению и владеющий компьютером так, как пожилым и не снилось. Захлопните варежку и истекайте ядом молча! Задолбали!

@настроение: всех убью, одна останусь!

@темы: бляяя..., работа, идиоты, задолбали, блин

---

Ужасссссный гороскоп....

Ужасный гороскоп by esistenzaz & hanuma


Не, ну а чо? людей я люблю намного меньше, чем животных!

@темы: гороскопное, глупости, забавности

---

Я пишу как...

Я пишу как
Сергей Минаев

Фан-проект от 'Prime Elements' - trading card game. Я пишу как...

А еще я пишу, как Лукьяненко и иногда - как Зорич...

@темы: утащила у..., ай да я!, тесты

---

Я, батя и мейл-агент

Ну, действующие лица - я и батя (как вы поняли, наверное), место действия сами угадаете?

Я болею, батя решил написать, проведать, так сказать, бедного ребенка.

Батя: Привет! как дела?
Я: привет. не выписали (
Батя: Дома сидишь?
Я: конечно )
костик шпатлевку разводит, а я наблюдаю
Батя: Лечись, давай!
Может чего надо?
Я: не... лимон и клюква у меня есть, а таблетки мне все равно нельзя
Батя: А доброе папино слово?
Я: ну давай, говори свое доброе папино слово )))))
Батя: Я такие целебные вещи никому не навязываю!))))
Я: не так много на свете людей, которым ты можешь сказать доброе папино слово )))
Батя: Не льсти себе, с каждым годом их становится все больше и больше...)))

С каждым годом?!!! Ну, родитель... слов у меня на тебя нет.

@темы: мужчины моей жизни, бывает же о_О, Мой папа мудак!!! (с)

---

ДТП

Блин, ну нигде мне покоя нет. Даже идя по тротуару Ритко умудряется вляпаться в ДТП.

Меня один мудила толкнул в попу капотом! Это же явное несоблюдение дистанции. Мудак остановился и принялся на меня орать. На мое возмущенное: "тут же тротуар!!!" рявкнул, что "тут, бля, нихуя не тротуар, пи%&а ты ёба№ая". Угу, во дворе. у подъезда. проезжая часть же! Скоростная трасса... ну-ну...
В общем, я не вняла его воплям, раздолбала ему правое зеркало и поцарапала ключами дверь. Мудак остановился еще раз, обещал пустить в ход кулаки, но выражался так дурно, что мне пришлось предложить ему вызвать ГАИ, дабы установить степень вины каждого из нас. А еще пояснила, что я, мол, шла себе споконенько по тротуару, тут меня резко сбивает машина, я, падая, хватаюсь зубами руками за зеркало, и оно само ломается, а в полете, опять-таки случайно царапаю ему дверь. И кому, спрашивается, поверят гайцы? Зареванной беременной девушке или злющему ругающемуся мужику? Вызвать доблестных сотрудников полиции мудак почему-то не пожелал и шустро свалил, да и я с гордо поднятой головой покинула место дтп.

Интересно, сколько стоит покрасить дверь на шевроле ланос, если краска металлик?

@темы: идиоты, ай да я!

---

Корпорация зла

Ребята, я влюбилась в Корпорацию зла!



Ну разве не прелесть?

@темы: Корпорация зла..., забавности

---

Великие божества в белых халатах

Так уж случилось, что в последнее время мне часто приходится посещать медицинские учреждения, хочу поведать вам о Богах, сидящих в священных стенах.
Во-первых, пить чай после каждого пациента - это норма. Нет, неважно, что прием идет по времени, а за дверями кабинета стоит целая очередь. Жалкие людишки! Вы, конечно же, подождете!
Во-вторых, нужно грубить всем и каждому. Притащилась бабушка к кардиологу со своей гипертонией? А что вы, собственно, хотите в таком возрасте?! Раньше надо было приходить! Лечиться! А ты, двадцатитрехлетняя малолетка чего притащилась? Обследовать еще тебя не хватало! Видно же, что здорова!
К счастью, я и правда здорова, но есть же и молодые люди с пороком сердца... Видимо, таких людей для Врачей не существует.

Меня просто убил мой гинеколог. "Звоните мне в любое время!" Ну, я человек разумный, и беспокоить добрую тетеньку по вечерам или в выходные не стану, но вот возникла ситуация, когда пришлось воспользоваться оставленным номером. Будний день, у врача идет прием. Звоню, описываю ситуацию. "Ой, что вы мне это по телефону рассказываете? У меня тут пациент сидит, я не могу на вас отвлекаться! Хотите совета - приходите на прием!" Зачем? Зачем тогда было оставлять телефон? Чтобы сказать, какая я дура, что позвонила и пригласить на прием? Я решила проблему сама, без помощи медика, потому что никуда не могла выйти, настолько плохо мне было.
Не понимаю я, откуда в людях такое неприкрытое хамство. К каждому врачу надо искать свой подход. К одному без приглашения не входить, к другому - без бахил, к третьему - только по записи, к четвертому - только на третий день новолуния и обязательно в безветренную погоду. Врач хирург заставляла меня надеть замусоленные сотнями ног тапочки, чтобы войти к ней в кабинет!!! Вы представляете, сколько грибка на этих тапочках?! Да еще и осматривала меня, голую, без перчаток!!! После этого похода, я пулей прилетела домой и отмывалась едва ли не кипятком, чтобы избавится от возможной заразы с её грязных рук! О каких, к чертовой матери, мерах гигиены мы вообще говорим?! И о каком конструктиве, если увидев мою татуировку и узнав, что она не смывается, врач тут же плюнула в меня ядом. Я уж было испугалась, вдруг, думаю, краска вредна малышу. Нет! "Вот он подрастет и будет спрашивать, а что это у тебя на ноге, мама?" и добавила "Фу! Срамотища!" Какое твое собачье дело?! Ты физиологию проверяй, а с моральным воспитанием своего ребенка я сама справлюсь, без твоей помощи!

Поймите, дорогие мои врачи поликлиники, вы не пупы земли, не боги. Вы работаете за жалкую зарплату и уж точно не спасаете людям жизни, этим занимаются в гораздо более серьезных медицинских учреждениях. По сути своей вы лишь производите поверхностный осмотр и выписываете справки. Всё! Так что приберегите свое самомнение для своих домашних, и именно им втирайте, какие вы великие, а с посетителями следует обращаться вежливо, конструктивно и адекватно. Иначе они, как и я, пойдут к заведующей и накатают на вас жалобу на три листа.

@темы: пиздец, товарищи!, да чтоб я еще хоть раз, здоровье, задолбали, блин

---

*с тяжким вздохом* Задолбала меня моя работа...
То, что я нихрена не высыпаюсь - это уже норма, то, что на улице -30, а в трамвае, по-моему, все -35, я тоже промолчу, но коллеги...

Программа выдает ошибку. Проверяю, все ли правильно сделала, нигде не тупанула. Нет, все сделано верно. Сохраняюсь, выхожу, захожу снова - та же фигня. Жалуюсь вслух, меня игнорят. Ладно, думаю, работает у нас хороший мальчик, специалист по этой программе, собираюсь ему звонить, как тут подает-таки голос моя коллега:
- Рита! - с обвинением произносит она, - не позорься! Ты где-то ошиблась!
И смотрит, как Ленин на буржуазию.
- Да нет, - говорю, - видимо, где-то произошел сбой. Тем более, я все проверила. - снова пытаюсь набрать номер мальчика.
- Ты эту программу уже сдала (да-да, есть у нас такая стремная система зачетов на профпригодность)! Не позорься! Зачем ему знать, что ты настолько некомпетентна!
Начинаю звереть. С какого это х$я я некомпетентна?! У меня третья в компании скорость печати, а о компах я знаю едва ли не больше наших админов!!! И уж точно побольше этой барышни, которой до пенсии год остался!
Коллега все больше поджимает губы, не понимая, как это мне может быть не страшно задать вопрос, если я в чем-то сомневаюсь. Ведь обо мне могут плохо подумать! Надо же!!!

Что за мышиная политика?! Страшно голос подать?! А вдруг кто заметит?! Как же, такой позор...


Шеф тоже хорош. Что бы ты не попыталсь спросить, не надейся, ответа не получишь. Сперва тебя обольют грязью, за то, что ты в вопросе не разбираешься. Потом упрекнут в том, что ты женского пола, а они - существа бестолковые, должны только дома сидеть, готовить-стирать-убирать и детей воспитывать, ну и, наконец, он поинтересуется, а зачем тебе, собственно говоря, все это знать? Вдруг еще поумнеешь ненароком... Задала, согласна, идиотский вопрос, что сначала: подпись или печать?. Была уверена, что подпись, но корпорация у нас ёбнутая... А ВДРУГ?! и началось:
- Ты знаешь, зачем на документе стоит печать? А подпись?
- Знаю, - говорю.
- Нет, не знаешь, иначе бы никогда такого вопроса не задала! - и пустился в бессвязные объяснения из которых я ничего не поняла.
Да, вскипела, да, сорвалась, но те все-таки рыкнула:
- А нельзя просто ответить на поставленный вопрос?
Оказывается, нет! Я таким образом ничему не научусь! Трындец... Прибить его хочется временами. За шовинизм, женоненавистничество и хамство.

@темы: пиздец, товарищи!, работа, мужчины моей жизни

---

С баша...

Nienor: Золушка уже перебрала чечевицу, вымыла кухню и перекрасила ногти, а техобслуживание серверов ещё на час продлили

@темы: не в бровь, а в глаз!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Офигеть!

Время 8-30, я уже минут 10 как на работе, а ни начальства, ни коллег нет. У нас что, сегодня работу отменили, а мне про то ничего не сказали?! И вообще, как так получилось, что безответственный Ритк приходит на работу не просто вовремя, а, так его раз эдак, ЗАРАНЕЕ!!!

@настроение:

@темы: работа, бывает же о_О, ай да я!

---

Шерлок, BBC

Дорогие мои избранные, ПЧ и гости столицы, прошу рассказать мне, что за Содом творится в моем избранном?. Куда подевались интересны статьи, которые вы находили, и которыми делились? Где красивые картинки, забавности, да хоть бы даже и тесты?!
Боженька ты мой, мир охватила Шерлокомания! Картинки, статьи и забавности теперь посвящены исключительно одной теме - Шерлоку! Нет, сериал прекрасный, он мне тоже нравится, но нельзя же так капитально съезжать на одной теме! Ладно, картинки, гифки и хвалебные оды я еще терплю, но фанфики... А-А-А-А-А-А-А За что? За что вы слэшите Ватсона с Шерлоком!? Ведь совершенно точно видно, что Ватсон самый натуральный натурал, а Шерлоку до подобных отношений и дела нет, хотя в одной из серий он явно был очарован одной леди. "Ах, они бежали, держась за руки!.. " А вы попробуйте побегать, пристегнутые к кому-нибудь наручниками, посмотрим, что получится...
В общем, все хорошо в меру, но огромная куча картинок и постов от РАЗНЫХ людей за один день во френд-ленте - это, по моему, перебор.

Печально, что вместо восторга, любимый сериал начинает вызывать раздражение...

@темы: мысли, пиздец, товарищи!, В моей голове нет тараканов. Их давно сожрали куда более крупные и опасные твари

---

Умирвесь!

@настроение: две ночи подряд спала по 3,5 часа. Как вы думаете, какое у меня настроение?!

@темы: ГП, *_*, ух ты ж ёж твою мышь!, позитифф, забавности

---

С баша...

Игровой чат. После объявления о наборе в гильдию людей старше 25-ти лет зашел разговор о том, что после 25-ти у людей другие приоритеты:

ххх: мне 30, и если встанет вопрос выбора между рейдом и семьей, то 19 человек будут посланы
ууу: большая у тебя семья
ххх: уел



А ведь когда-то и я была таким шизиком... года четыре назад...

@темы: не в бровь, а в глаз!, забавности

---

iBabka

Ходила я вчера в больничку, больничный закрывать. Посетителей в больничке человек 5-6 и все они сидят в очереди в нужный мне кабинет. Ладно, я пришла пораньше, запаслась терпением, плеером и книжкой. Сижу, никого не трогаю, примус починяю ... И тут заходит она. Не, не так... ОНА!!! Обычная такая бабушка, в обычной бабушкинской кофте и с обычной бабушкинской клетчатой сумкой (я давно отчаялась понять, почему у 80% бабушек они клетчатые). Задает стандартный больничный вопрос:
- Кто последний?
- Я, - говорю я, сдвигая наушник с одного уха.
- Ок (!!!), - говорит бабушка и садится в кресло.
Я немножко прифигела от такого ответа, и подозрительно кошусь на странную бабушку из-под книжки.И не зря!!! Бабушка достает из своей потертой клетчатой сумки новенький iPod с наушниками, запихивает их в уши и начинает колбаситься (не очень резко, но вполне заметно).
Когда мое состояние легкого когнитивного диссонанса немного проходит, в больничном коридоре начинает громко и звучно играть какая-то мелодия, кажется, "Издалека долгаааа... Течет река Волгаааа..." Так вот, от этих чудных звуков бабушка снова зарывается в сумку и достает оттуда 4 iPhone.
После того, как я незаметненько вернула отвалившуюся челюсть на ее законное место, у меня возник вопрос: зачем ей айпод, если у нее есть айфон, в котором есть функция плеера?. или она его использует только как звонилку???

Ладно, не суть, все равно - крутая бабка! Большинство людей пожилого возраста даже не подозревают о существовании телефонов с тач-скринами! А эта...
Короче, дорогая бабушка, респект вам и уважуха!

@темы: бывает же о_О, ух ты ж ёж твою мышь!, забавности

---

Тебе чем-нибудь помочь?

Вопрос на миллион долларов. Да, когда он задается искренне - это прекрасно, но когда просто на - отъе#$сь, мне хочется ударить этого вопрошающего.
Любимый, меня оооочень напрягают твои испуганно-разочарованные глаза, когда во время приготовления ужина я отвечаю на этот вопрос: "Да, почисть, пожалуйста, картошку". Зачем было спрашивать? Я бы все прекрасно сделала сама. Ну, а коль спросил - будь добр встать и пошевелиться. И нечего бурчать: "Зря спросил..." Да, действительно зря!
Или, к примеру, шеф. Сижу зеленая, как молодая травка, отчаянно борюсь (пардон) с тошнотой. "Тебе чем-нибудь помочь?" Ну чем, чем ты можешь мне помочь?! Дверь мне придержать, когда я понесусь к туалету? или, может, ты каким-то чудом сможешь перенять на себя мое состояние? Тогда - да! Уж помоги, пожалуйста, а если нет, то нафиг спрашивать?
Левый гопничек на улице, видя меня, груженную, как верблюд, пакетами решает попонтоваться перед дружками: "Вот набрала-то! Эй ты, тебе не тяжело? Мож помочь? Гы-гы!" "Ага!" - нагло говорю я, всучая ему пакеты - "до подъезд донеси!" И все тот же полный удивления взгляд. Но пакеты донес... (я применила волшебное слово: "тебе че, в падлу девушке помочь?")

Люди, то, что вы предлагаете помощь - это замечательно! Но не удивляйтесь тогда, что вашим предложением могут воспользоваться!

@музыка: Пленники Ланджюмо - Ведьма

@настроение: непонятное

@темы: мужчины моей жизни, задолбали, блин, Боже, храни идиотов!

---

Йовин - Менуэт в метро - текст, аккорды

Менуэт в метро

Менуэт в метро

G D
Я влюбилась в метро
Em C
В силуэт запредельный,
G D
Отразившийся в глади
Am7-D G
Оконного льда.
G D
Он, конечно, герой -
Em C
(В этом нету сомнений!)
G D
При парадном параде
Am7-D G
Возникший сюда.

Он изыскан и рьян,
Я мила и жеманна.
Приглашенье на бал?
Почему бы и нет?
Он почти дон Жуан,
Я почти донна Анна,
Кринолиновый зал,
Кружевной менуэт.

Em H7
Но напрасно сияла
H7 Em
Нам луна с небосвода...
C G
Мы недвижно стояли,
D G
Ожидая чего-то.
G D
Метроном менуэта
Em C
Отмерял нам минуты,
G D
Сладкозвучье сонета
Am7-D G
Перепутало путы.

Em H7
Я в сплошных кринолинах,
H7 Em
Он в сплошных позументах,
C G
В аромате жасмина
D G
На своих постаментах -
G D
Нет бы вымолвить слово,
Em C
Нет бы двинуть рукою -
G D
Невозможно такого,
Am7-D G
Не нарушив покоя.

Ах, зачем мы молчали,
Отражаясь друг в друге,
Ах, зачем мой герой
Оборвал эту нить?
Переполнен печалью,
Поезд ехал по кругу.
Сантименты долой!
Мне пора выходить.

Изваяния немы -
В немоте нет обмана,
И на этом перо
Ставит точку в альбом.
Вот достойная тема
Завершенья романа:
Не влюбляйтесь в метро,
И не стойте столбом!

Вообще, он, конечно, играется в G#, но я нагло понизила всю композицию на пол тона, ибо мне кажется, что у Йовин просто гитара настроена выше моей (хоть я свою и тюнером настраивала).
Играть обычным четырехдольным перебором. Сочетание Am7-D укладывать в один, а не два четырехдольника.

@темы: гитара, аккорды, ай да я!