Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: не в бровь, а в глаз! (список заголовков)
16:01 

Из дневника Ольги Громыко...

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Руководство к действию для молодых мам. Потенциальным родителям - принять к сведению! :evil:

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности


О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать :)))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер :)

Крепитесь, молодые мамы!!! :)))

@темы: Браво! Бис!!!, Самое приятное в детях - это процесс их производства, не в бровь, а в глаз!, утащила у...

05:39 

АААА!!!!!!! Круть!!!

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Вот! Вот чем я теперь буду грузить "умных" подружек костиковских корешей!

"Преподаватели ВУЗов, уважаемые коллеги. На заметку. Для отсеивания клинических идиотов в начале экзамена практикую несколько вопросов. Возможно пригодится.
7*8=?
Теорема Пифагора
В каком веке изобрели философский камень?
Скорость звука в вакууме.
Кто победил в войне чинганчжука и Чингиз хана? "

Спасибо Вам, добрый, умный, но, к сожалению, неизвестный преподаватель!

@темы: ***(с), Браво! Бис!!!, мысли, не в бровь, а в глаз!, позитифф

13:23 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
В понедельник посетил кинотеатр. Сделал вывод, что "Хоббит"- это кино, где Ватсон, вампир Митчел и Магнето идут за помощью к Красному Черепу, чтобы остановить озверевшего Шерлока, а седьмой Доктор спасает ёжика

@темы: не в бровь, а в глаз!, цитаты, ***(с)

01:16 

Жизненно...

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
23:58 

Не смогла пройти мимо

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)


А ведь и правда...

@темы: глупости, не в бровь, а в глаз!, ыыы...

02:43 

а ведьь верно...

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
12:54 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
12:22 

Это просто прелесть!!!!!!!

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
30.05.2012 в 19:49
Пишет Сурт:

Ну просто охуенно!!!


Толстой + Чехов

Вот вам ещё ролик на эту же тему:



URL записи

@настроение: "в наше время почетно читать не только репчину..."

@темы: утащила у..., умные мысли, не в бровь, а в глаз!

09:35 

С баша...

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Nienor: Золушка уже перебрала чечевицу, вымыла кухню и перекрасила ногти, а техобслуживание серверов ещё на час продлили


:-D

@темы: не в бровь, а в глаз!

00:06 

С баша...

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Игровой чат. После объявления о наборе в гильдию людей старше 25-ти лет зашел разговор о том, что после 25-ти у людей другие приоритеты:

ххх: мне 30, и если встанет вопрос выбора между рейдом и семьей, то 19 человек будут посланы
ууу: большая у тебя семья
ххх: уел

:lol::lol::lol::lol:

А ведь когда-то и я была таким шизиком... года четыре назад...:crztuk:

@темы: забавности, не в бровь, а в глаз!

19:45 

Утащила у Рапунцель

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
20:29 

Я рыдала....

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
21:13 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
У меня есть моя жизнь, а у тебя своя и мы просто иногда живем её вместе.


:susp: ритко сказал что-то умное?.. офигеть! :susp:

@темы: ай да я!, бывает же о_О, мысли, не в бровь, а в глаз!

09:06 

Какой вы инстинкт...

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Какой вы инстинкт?
Ваше имя
Вы…Агрессия.imageОчень проницательны.

Могут обидеться из-за какой-нибудь мелочи.

Ненавидят когда врут им.

И сами врут крайне редко.

все гадания на aeterna.qip.ru



Мдя.... Агрессия.... Кто бы мог подумать? :apstenu:

@настроение: Какое, к черту, настроение в понедельник утром?!

@темы: яхуею, тесты, самоковыряние, пиздец, товарищи!, не в бровь, а в глаз!

12:54 

Умные мысли

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
07.09.2011 в 04:35
Пишет Редкая Прелесть:

Цитаты известных людей и афоризмы о женщинах
Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

читать дальше

URL записи

@темы: любоффь и не только, мужчины, не в бровь, а в глаз!, умные мысли

12:27 

Ирландская мудрость!

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
11:49 

Фраза одна в голове всплыла, все утро по тырнету ее ищу! И, таки, нашла!

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание трахаться, варить борщ, гладить рубашки и растить детей на него похожих! Всё остальное - все эти шубы, цацки, турции, машины - это все вранье, потреблядство и консумерки души.

Не знаю, чем зацепило, но все же зацепило, и сильно!

@темы: ***(с), не в бровь, а в глаз!

11:54 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
С баша:
xxx: Может он и не знает, за что ему извиняться.
yyy: Ему надо все время извиняться. Потому что он мудак. Он может начинать с этого свой день и не ошибется.

@темы: инет, не в бровь, а в глаз!, ыыы...

17:07 

Читаю и плачу....

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Правда бывает такой смешной, но такой... ПРАВДОЙ...

С баша:
"Да ладно! Она — мальчик, он — девочка, — нормальная гетеросексуальная семья."


Ну не пиздец ли?... У меня нормальная гетеросексуальная семья, черт побери.... :apstenu:

@музыка: AC/DC - Back in Black

@настроение: :susp:

@темы: не в бровь, а в глаз!, инет, В моей голове нет тараканов. Их давно сожрали куда более крупные и опасные твари, возлюбленный

Дневник большой кошки

главная