• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самое приятное в детях - это процесс их производства (список заголовков)
23:02 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Ну вот я и вспомнила, почему не пишу длинные посты на дайри в последнее время... Пока я тут сидела на кухне, ребенок стащил тюбик зубной пасты и радостно измазал ею пол, тумбу и телевизор. :apstenu:

Спасибо тебе, дочь! Если бы не ты, я бы даже и не знала, чем мне заняться! :apstenu::apstenu::apstenu:

@темы: Самое приятное в детях - это процесс их производства

02:38 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Во, как вымахала звезда!

Совсем невеста. *утирает сентиментальные слезки*

@темы: красота, Самое приятное в детях - это процесс их производства

23:07 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Нормальная я или где? )))

Дочь щас напялила мое платье, ходит в нем вся довольная. А платье черное, и Василиске как раз до пола... И тут она резко разворачивается, подол откидывает... И я выдаю: "Ты мой маленький профессор Снейп..." нежно так, с придыханием...
Нормальная я???

@темы: я идиотка! >_<, глупости, Самое приятное в детях - это процесс их производства

22:23 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Молодец у меня дочь! Захотела поесть - залезла в стульчик, долбанула кулачком по столу и сказала: "амам!". и все, слопала порцию каши безо всяких там рассусоливаний "за маму-за папу-за дядю петю из соседнего подъезда"!

@темы: приятности, Самое приятное в детях - это процесс их производства

23:26 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Ребенок учится танцевать, а в данный момент вместо того, чтобы спать, как все приличные дети колбасится под Милен Фармер. Забавное зрелище ))

@темы: Самое приятное в детях - это процесс их производства, музыка, позитифф

16:16 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Да, мой ребенок плохо ест кашу. Зато она прекрасно ест борщ, мидии, креветки, яблоки и бутерброды с красной рыбой! :eyebrow:

@темы: глупости, Самое приятное в детях - это процесс их производства

23:53 

Я живу в дурдоме! )))

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Сидят Костя и Василиса на кровати, сОски делят... Ну, думаю, пока они там играют, пойду подальше... Ушла. И тут раздается обиженный вопль Костика из зала:
- А почему мне всегда розовая достается?!

Видимо, не поделили...:facepalm3:

@темы: глупости, возлюбленный, Самое приятное в детях - это процесс их производства

01:03 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
В последнее время меня все чаще и чаще расстраивает Такси Татарстана. Да, быстро, да, недорого, но, блин, надо же иногда слушать клиента! И я сейчас говорю даже не о том, что меня однажды вместо 2ой Юго-Западной повезли на 2ую Азинскую... Сейчас я очень часто заказываю машину с детским креслом, вот только услышали меня всего два раза!
Это очень здорово, когда я с ребенком под мышкой стою у подъезда, а выходящий из такси водятел говорит мне: "Ой, а я без кресла! Это ничего, ее на руках можно подержать, она же маленькая!" Нет, блин! Нельзя! Или "Да ладно, не вас же оштрафуют!" Плевать мне на твой штраф! Если, не дай Бог, что-то случится - достанется моему ребенку! Детские кресла не зря придумали и ввели в обязательную эксплуатацию! И не надо смотреть на меня честными-пречестными глазами! Я буду рычать на вас всю дорогу, а потом еще и пожалуюсь в центр заявок на слепого водителя. Ведь у них заказ со всеми дополнениями и пожеланиями высвечивается на рабочем кпк! Или же просто читать не научены?
Быть может, в следующий раз стоит слать такого таксиста лесом и ждать следующего, который умеет читать? В идеале, конечно, так и следует поступать, но с ребенком на руках ждать еще лишних 10-15 минут, стоя у подъезда, очень неудобно...
И еще тоже порадовали как-то: вызвала такси к МЕТРО, попросила машину с пустым багажником: приехал мужик на четырке, у которого в этой пародии на нормальный багажник лежала запаска! "Не, ну а чо? Я думал, у вас тут максимум пара пакетов..." Во-первых, машина вызвана к магазину, это уже должно что-то водителю говорить, а во-вторых, твое какое дело, сколько у меня пакетов? Может быть, я сама захотела проехаться именно в багажнике с ветерком?! Пришлось кое-как втискивать покупки на заднее сидение.
А уж если едешь куда-то недалеко, то водитель обязательно скажет, что я могла бы и пешком прогуляться. А так-как "недалеко" я езжу, как правило, довольно поздно, то все выглядит очень здорово: девушка после полуночи топает пешком по темным улицам, дабы не обременять водителя столь кратковременной поездкой! Да, я не феечка, решиться меня обидеть далеко не каждый, но все-таки я девушка и мне, как прочим представительницам прекрасного пола, не стоит гулять в одиночестве по ночам.
Да и нет у вас такого права, отказаться везти меня туда, куда, по-вашему, "недалеко"! Я могу вас вызвать и потребовать отвезти меня от первого подъезда до второго, заплатив за это малые деньги!

В общем, я разочарована таким сервисом! Надо искать другое, более вменяемое такси, которое все же слышит, чего хочет клиент.

@темы: мысли, задолбали, блин, Самое приятное в детях - это процесс их производства

01:29 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
:facepalm3:
Докатилась, лентяйка несчастная!
Мой ребенок уже сам себя спать укладывает! :facepalm3:
Сквозь сон допила бутылочку, сама ее придерживая, сунула в рот соску, подтянула одеяло и вырубилась!!
Я ужасная мать! :facepalm3:

@темы: я идиотка! >_<, Самое приятное в детях - это процесс их производства

19:53 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Третьего дня папа и дядя Ник, насмотревшись вот этого ролика, учили Ваську хрюкать. Хрюкать ребенок так и не начал, но теперь ползает по квартире со звуками, которые издают африканские шипящие тараканы!!! :facepalm3:

@темы: Самое приятное в детях - это процесс их производства, глупости, мужчины моей жизни, пиздец, товарищи!

21:28 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Люблю своего жизнерадостного и непритязательного ребенка! Даже новая упаковка подгузников способна стать для нее отличной игрушкой и может вызывать счастливые визги во время игры!

@темы: Самое приятное в детях - это процесс их производства, позитифф

00:03 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Приготовила перемячи. Вкуснотищща! Ни разу их не делала, но справилась на ура, Костик съел уже 6 штук и теперь валяется на полу, пытаясь их переварить. А ребенок ползает рядом и старается засунуть папе в рот свою соску. Поделиться вкуснотой, так сказать. Сижу, смотрю на все это и гнусно ржу. :crztuk:
Кстати, я ее взвесила (ребенка, не соску)- 9 кг первосортной монстрятинки. Растет деть.

@темы: Самое приятное в детях - это процесс их производства, возлюбленный, дело то житейское

15:05 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Ребенок старательно пытается открыть морозилку. Я, забирая ее с кухни:
- Василиса, туда нельзя! Там холодно, там живет зима!
Костя скептически качает головой:
- Зима? Ну-ну....
Я, возмущенно:
- Да, Костя! В морозилке теперь живет зима, а в розетках - ток, который кусается! И постарайся как-то привыкнуть к этой мысли!

@темы: Мой папа мудак!!! (с), Самое приятное в детях - это процесс их производства, возлюбленный, глупости

16:01 

Из дневника Ольги Громыко...

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Руководство к действию для молодых мам. Потенциальным родителям - принять к сведению! :evil:

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности


О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать :)))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер :)

Крепитесь, молодые мамы!!! :)))

@темы: Браво! Бис!!!, Самое приятное в детях - это процесс их производства, не в бровь, а в глаз!, утащила у...

07:20 

Зубы...

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
У Василисы полезли зубы... Пока они, правда, еще не вылезли, но два белых пятна на деснах видны очень отчетливо! И знаете какие зубы лезут?!!! Нет, не передние нижние, как у всех порядочных детей! У моей лезут клыки!!! Первыми!!! Да клыки только к году должны появляться!!! слава Богу, я хоть грудью не кормлю...
Это не ребенок! Это котенок!

@темы: Самое приятное в детях - это процесс их производства, вот блин!, пиздец, товарищи!, ыыы...

00:22 

Матушка радует

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Надо ли повторять, что 85% диалогов с мамой заканчивают либо ссорой, либо нудными поучениями?..

Сегодня эта женщина просто сразила меня!

Про телевизор:
"Вы когда телевизор включать будете, следите, чтобы кроватка была завешана пеленкой! Обязательно! А то там всякое излучение, которое действует на внутренние органы!" - Ага! то есть через кожу эти ужасные излучения проходят до внутренних органов, а через пеленку - нет! Хвала Небесам! У нас есть пеленки! Теперь можно не бояться ядерного взрыва! Зачем нам бомбоубежища? Накрывайтесь пеленкой и ползите в сторону кладбища!

Про спортзал:

Черт меня дернул обронить, что у меня болят ноги...
"Ты в спортзал начала ходить? Ты что, похудела? В спортзал нельзя, пока не похудеешь! Так ты только жир перегонишь в мышцы и станешь еще больше! Нужно не есть, похудеть и ТОЛЬКО ПОТОМ - В СПОРТЗАЛ!" Супер! Просто супер! Этот миф, видимо, существует с деревенских времен, когда свинку сначала кормили, чтобы она стала сальная, а потом гоняли, чтобы стала мясной. Для человека это не осуществимо!
спросила я у тренера, он мило ответил: "Не, ну если ты стероидами обколишься и будешь жить в спортзале, то, может, и получится таким образом сало в мясо перегнать... :hmm:"

Про матрас:
Купили мы новый матрас. Я давно такой хотела, еще со времен работы в мебельном, где я эти матрасы и продавала. То есть знала всю их поднаготную. Матрас стоит 18500 и это еще при хорошей новогодней скидке. Объяснила все это маме, в том числе то, что на него идет заводская гарантия 5 лет. Вроде бы, моя мама совсем не любитель покупать дешевку, но тут, видимо, Остапа понесло...
"И зачем тебе такой матрас? У тебя уже есть матрас! Ну и что, что старый и спина болит? Хороший у тебя матрас! Глупости все это!"
И ничего, что когда я два года назад покупала этот матрас, я взяла самый дешевый, ибо на что-то пристойное не было денег. Да, он замечательно мне послужил за свои 4500. Но неужели так сложно понять, что я уже большая девочка, и для совершения покупок свыше 1 т.р. мне не требуется разрешение родителей? Возможно, покупка матраса - это блажь, и да, вероятно, я без него бы вполне обошлась! Но это моя блажь! Я об этом матрасе уже 4 года мечтала! Я не попросила у нее на него ни копейки! И вообще ни копейки не просила! Я купила себе то, что хотела на свои заработанные не таким уж тяжким, и, наверное, не совсем праведным, путем.

В общем, тело болит после тренажерки, а совесть - после разговора с мамой. Она замечательный человек, но когда, когда она уже научится меня понимать?..

@темы: В моей голове нет тараканов. Их давно сожрали куда более крупные и опасные твари, Самое приятное в детях - это процесс их производства, грустно, дела постельные, депрессняк, здоровье, матушка, мысли, ррр..., самоковыряние, фигура

00:13 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
А мне подарили поводок для ребенка! )))


@темы: позитифф, глупости, Самое приятное в детях - это процесс их производства

20:50 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Подкидываю ребенка, ребенок счастлив и улыбается. Рядом, как щенная сука, у которой отобрали щенка и теперь тискают, носится Костя.
- Аккуратнее... Осторожней!.. Аааа!!!! Кидай ее хотя бы над кроватью, а то вдруг уронишь!!!
Уроню. Я. Собственного ребенка! Да я сама скорее упаду. С балкона вниз головой.
Итог: Костя отобрал у меня погрустневшую дочь и торопливо унес от меня подальше. Инстинкт заботы о потомстве в чистом виде! ))))

@темы: Самое приятное в детях - это процесс их производства, возлюбленный, забавности, позитифф

01:16 

Жизненно...

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
10:13 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Вчера моему детенышу исполнилось 4 месяца и, сравнив ее, так сказать, "до и после" я была сильно удивлена.Вот, хочу и вам показать, насколько быстро они растут.


0 месяцев_______4 месяца

@темы: бывает же о_О, Самое приятное в детях - это процесс их производства, *_*

Дневник большой кошки

главная