• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: забавности (список заголовков)
22:32 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Кто сказал, что нет жизни после свадьбы? ))) мы вот, к примеру, дурачились сейчас, как маленькие дети и дрались подушками. ))))

@темы: забавности, глупости, возлюбленный

00:24 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Ох, какие же у меня выдались отвязные выходные!
Нет, я не ездила на сплав, не лазила по пещерам, не купалась, но тем не менее отдохнула весело и с приключениями!
Все началось в четверг, когда Артур предложил Костику поехать 9 мая на дачу на один денек, без ночевки, шашлыка покушать. "Отлично!" - решили мы и согласились.
9 мая Костя с утра затеял уборку, а я повела ребенка к маме. Потом были экстренные сборы и перебранки в стиле "Ты это не взял. А ты вот то забыла!" Электричка в 10-30. В 10-20 мы еще стояли на остановке и ждали трамвая. Супер! В общем, на эту электричку мы опоздали. Артур благополучно ждал нас с билетами у касс, но вот такие мы злобные опоздуны. Решили взять пива и посидеть на перроне в ожидании следующей электрички. Но пиво-то на перроне пить нельзя. Центральный вокзал все-таки. Ребята принялись перерывать сумки в поисках непрозрачных пакетов, дабы пиво свое упаковать. Рылись-рылись, но нашли только... резиновые перчатки! Получилось вот так:
Ну, а я пила пиво из рукава кофты. Тоже прикольно!
Так, приехали, разложились, мужики затеяли костер, а я решила воспользоваться новомодным рецептом маринада для шашлыка из киви. Никогда! Никогда так не делайте! Аминокислота, содержащаяся в киви и ананасах расщепляет животный белок. В теории, от этого мясо должно становиться мягким и приобретать сладковато-кислый вкус и запах. Но это только в теории. Киви растворят мясо подобно серной кислоте, превращая обычный шашлык в кашеобразную хрень, не поддающуюся описанию. По консистенции этот шашлык мне напоминал куски тушенки, которой хватило фантазии повяляться над углями.
Естественно, никакой приличный шашлык не обходится без алкоголя. Мы пили джин. Я с тоником, мужики - чистым. Когда джин кончился они перешли на водку, а я на пепси. Потом как-то неожиданно Костик ушел спать, не смотря на то, что ночевать на даче мы не собирались. Через пару часом уехал Артур, которому с утра надо было ехать на работу, я посидела в компании с телефоном, потом поняла, что второго собеседника я терять не хочу, и пошла искать зарядку по всему садовому обществу. Как ни странно, зарядку мне дали, и я счатливая вернулась на участок.
Утром Костя был сильно удивлен, что мы на даче, но воспринял ситуацию позитивно. Мы сходили к Горбатому мосту и в сосняк, подышали свежим воздухом, нашли прикольное объявление и поехали домой. Не доехали.
В районе сквера на Восстания, нам в голову пришла мысль съездить на Голубое. Ну да, мы ж так давно на природу не ездили... Вызвонили Никиту, посадили его за руль и поехали. Первая часть пути прошла просто замечательно, а потом начались приключения. В районе Кадышева мы заглохли. Машина не то, чтобы не едет, но даже и не заводится. Подозревали сдохший аккумулятор и недостаток топлива. Потом приехал товарищ на своем авто, накинул клеммы на аккум, подзарядил нас, и мы уехали. Аж целых 500 метров. Машина снова заглохла, на этот раз уже окончательно.
Ну, что ж делать? Пришлось звонить бате. Бедный батя... Он отмечал с друзьями День Победы и совершенно не собирался никуда ехать! Но выбора не было.
В общем, он вызвонил свою Крысю (это его девушка), и они в компании Шиллера и Володи прискакали на крысином БМВ. Тянуть Шеви ниву! ЖЖЖесть, скажу я вам.
Шиллер, батя и Володя (все примерно одинаковой наружности и состояния опьянения) люди очень веселые. Шиллер сел штурманом к Нику, а я в бэху, и мы двинулись.
В районе Московского рынка мне звонит Костя и говорит, что он ВЫШЕЛ ПОПИСАТЬ, и просит нас дождаться его у подъезда. "Ну, супер!" - подумала я. Едем дальше. Уже подъезжаем к дому, выполняем разворот, как вдруг между нашими машинами проносится опель корса и рвет нам трос! Корсе сносит номер и крепления к нему. Выходит мальчик и начинает быковать на Крысю. И тут на него из двух машин вылетают 4 здоровых мужика. Бедный мальчик... Нет, его никто не бил, но от ужаса он чуть не запрыгнул в багажник своей машинки. :crztuk: Звоню Косте, едва успеваю сказать: "Давай быстрее, у нас тут небольшая авария случилась..." как у него умирает телефон, как потом выяснилось, он его от испуга уронил. Прискакал, будто за ним черти гнались!
В общем, дотолкали мы мою машинку до двора, где она теперь и стоит!

Съездили, короче, искупаться... :D:D:D

@темы: позитифф, мужчины моей жизни, забавности, выходные, бывает же о_О, ай да я!

09:12 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
"... Это не было переговорами о перемирии, это была капитуляция..." - "Книга и братство" Айрис Мердок.

Войска противника были разгромлены, а все выставленные требования - приняты к выполнению. Это победа, господа! :bravo:

@темы: ай да я!, возлюбленный, забавности

13:18 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Сегодня стала свидетельницей чувства стыда. Иду вдоль дома и курю. Ветерок в лицо, красота! Из подъезда выходит явно беременная девушка и направляется в ту же сторону, что и я. Расстояние между нами пара метров. Я снижаю темп и иду за девушкой, чтобы на нее не дымить. Идем мы таким образом минуты три. Девушка не выдерживает, поворачивается и говорит:
- Что вы за мной идете?! Обогнать, что ли не можете?!
Говорит явно с наездом, неприятно ей видимо стало, что я за ней иду.
Я отвечаю:
- Конечно могу, но тогда дым от моей сигареты будет идти прямо на вас, а вы беременная, не хорошо, если вы дымом дышать будете...
И вот тут я увидела, что ей стало стыдно. Не ожидала она такой заботы от постороннего человека. Девушка извинилась и пошла дальше, а я со своей дымилкой пошла следом.
Как то странно я себя до сих пор чувствую. )))

@темы: забавности, ай да я!

01:57 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Папа возится с ребенком, пытаясь уложить его спать, мама читает баш и ставит систему на ноут, почесывая бороду. Нормальная такая семья!

@музыка: "Она не вышла замуж за хромого еврея..."

@темы: дело то житейское, глупости, забавности, компьютер

23:23 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)

@темы: забавности

20:50 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Подкидываю ребенка, ребенок счастлив и улыбается. Рядом, как щенная сука, у которой отобрали щенка и теперь тискают, носится Костя.
- Аккуратнее... Осторожней!.. Аааа!!!! Кидай ее хотя бы над кроватью, а то вдруг уронишь!!!
Уроню. Я. Собственного ребенка! Да я сама скорее упаду. С балкона вниз головой.
Итог: Костя отобрал у меня погрустневшую дочь и торопливо унес от меня подальше. Инстинкт заботы о потомстве в чистом виде! ))))

@темы: Самое приятное в детях - это процесс их производства, возлюбленный, забавности, позитифф

14:11 

Вчера...

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Сидим на балконе, болтаем..

Костя:
- Эх, вот скорей бы она подросла...
- Ну, она и так сильно выросла, - отвечаю я.
- Нет... Чтобы ей хотя бы года три было.
- Это будет ровно через три года.А тебе будет почти тридцатник...
Костя:
:wow::bull: Ты че, охренела?! такие вещи говорить?!

Он такой забавный, когда речь заходит о его возрасте.. :smirk:

@темы: возлюбленный, диалоги на балконе..., забавности

00:09 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Борцы за чистоту, не бейте тапками...

Вышли щас с любимым на балкон покурить. Костя открывает сигаретную пачку и выбрасывает кусок упаковки с балкона. Целофан, медленно кружась, поднимается вверх. Костя задумчиво:
- Хм, гравитацию отключили...
Курит, стряхивает пепел. Пепел улетает вверх. Затягивается, снова стряхивает. Пепел по прежнему летит вверх. Костик докуривает и выбрасывает бычок с балкона, и он устремляется вниз, падающей звездой. Костя обрадованно:
- Ну, слава богу! Включили!!!

@темы: забавности, диалоги на балконе..., возлюбленный

14:23 

Как мужчине понять беременную жену:

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Как мужчине понять беременную жену:

1-3 месяца

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

@настроение: 

@темы: забавности, позитифф

10:29 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Лерко, мне сегодня такой сон приснился... Что мы с тобой обе родили. ТЫК!

@темы: В моей голове нет тараканов. Их давно сожрали куда более крупные и опасные твари, бывает же о_О, забавности, яхуею

00:43 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
диалог с любимым
О чем-то спорим, Костик не выдерживает:
- Молчи, женщина, твой день восьмое марта! Вот подарю тебе одуванчик, будешь знать!
- Отлично, я запомню! Но ты, сука, по всему городу будешь этот одуванчик искать! :smirk:

@темы: Боже, храни идиотов!, возлюбленный, забавности, позитифф

09:25 

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
ААААААААА!!!!!!!!!! Шикарная фраза!!!!
Моя "коллега" только что выдала, когда пыталась учить уму разуму меня, дуру такую.
- Ты все делаешь неправильно! Не по бизнес-процессу!
- Я делаю по логике вещей, а не как в армии "вот отсюда и до обеда".
- Ты логику-то дома оставь! Ты сюда работать пришла!!!

:lol::lol::lol::lol:

@темы: Боже, храни идиотов!, забавности, работа

23:22 

Ужасссссный гороскоп....

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)


Ужасный гороскоп by esistenzaz & hanuma


Не, ну а чо? людей я люблю намного меньше, чем животных! :smirk:

@темы: глупости, гороскопное, забавности

14:33 

Корпорация зла

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Ребята, я влюбилась в Корпорацию зла!



Ну разве не прелесть? :goodgirl:

@темы: Корпорация зла..., забавности

09:02 

Умирвесь!

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)

@настроение: две ночи подряд спала по 3,5 часа. Как вы думаете, какое у меня настроение?!

@темы: ух ты ж ёж твою мышь!, позитифф, забавности, ГП, *_*

00:06 

С баша...

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Игровой чат. После объявления о наборе в гильдию людей старше 25-ти лет зашел разговор о том, что после 25-ти у людей другие приоритеты:

ххх: мне 30, и если встанет вопрос выбора между рейдом и семьей, то 19 человек будут посланы
ууу: большая у тебя семья
ххх: уел

:lol::lol::lol::lol:

А ведь когда-то и я была таким шизиком... года четыре назад...:crztuk:

@темы: забавности, не в бровь, а в глаз!

23:04 

iBabka

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Ходила я вчера в больничку, больничный закрывать. Посетителей в больничке человек 5-6 и все они сидят в очереди в нужный мне кабинет. Ладно, я пришла пораньше, запаслась терпением, плеером и книжкой. Сижу, никого не трогаю, примус починяю :crztuk:... И тут заходит она. Не, не так... ОНА!!! Обычная такая бабушка, в обычной бабушкинской кофте и с обычной бабушкинской клетчатой сумкой (я давно отчаялась понять, почему у 80% бабушек они клетчатые). Задает стандартный больничный вопрос:
- Кто последний?
- Я, - говорю я, сдвигая наушник с одного уха.
- Ок (!!!), - говорит бабушка и садится в кресло.
Я немножко прифигела от такого ответа, и подозрительно кошусь на странную бабушку из-под книжки.И не зря!!! Бабушка достает из своей потертой клетчатой сумки новенький iPod с наушниками, запихивает их в уши и начинает колбаситься (не очень резко, но вполне заметно).
Когда мое состояние легкого когнитивного диссонанса немного проходит, в больничном коридоре начинает громко и звучно играть какая-то мелодия, кажется, "Издалека долгаааа... Течет река Волгаааа..." Так вот, от этих чудных звуков бабушка снова зарывается в сумку и достает оттуда 4 iPhone.
После того, как я незаметненько вернула отвалившуюся челюсть на ее законное место, у меня возник вопрос: зачем ей айпод, если у нее есть айфон, в котором есть функция плеера?. или она его использует только как звонилку??? :susp:

Ладно, не суть, все равно - крутая бабка! Большинство людей пожилого возраста даже не подозревают о существовании телефонов с тач-скринами! А эта...
Короче, дорогая бабушка, респект вам и уважуха! :super:

@темы: бывает же о_О, забавности, ух ты ж ёж твою мышь!

23:44 

Сегодняшние хохмы )

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)
Сидим с Силькой и Ромкой в кафешке:
Силька (задумчиво): ой, девочки, а какой год-то у нас наступил?
Ромка (спокойно, со свойственным ей сарказмом) : какой-какой... Последний!

:crztuk::crztuk::crztuk:


дальше.

Дурачимся с любимым на кровати (пошляки, говорю же - дурачимся!)
и тут в разгар всего веселья происходит вот такой вот диалог:
Костя: знаешь, по-моему твой папа меня не любит, а вот мама наоборот, приветствует, что мы женимся...
Я: ну... Папа просто уверен, что ни один простой смертный недостоин его лапочки-дочки, а мама... А маме лишь бы меня сбагрить! :D

@темы: возлюбленный, глупости, забавности, матушка, мужчины моей жизни

19:45 

Утащила у Рапунцель

Я вам покажу, кто такие - голубые, и как с ними бороться! (Папа)

Дневник большой кошки

главная